la cryothérapie

Chez les chauds patates nous sommes sans cesse à la recherche de ce qui se fait de mieux en terme de techniques de pointes et d'avancées scientifiques au service de la performance sportive. Perfomance qui nous permet de titiller le très très hauts niveau de la dicipline.
Nous avons expérimenté cette année la cryothérapie lors du Raid INP

Grâce à notre partenaire guiers vif™, l'eau de Chartreuse™ qui rend vif, nous avons pu bénéficier de ce qui se fait de mieux dans le domaine.

Avec l'aide de tout le personnel des eaux et rivieres du Parc Naturel de Chartreuse, nous avons suivi un protocole strict de mise à l'eau, un relevé rigoureux de notre tension et rythme cardiaque pendant toute la durée de l'immersion. Cette aventure nous a permis de remporter une fois de plus ce raid !

Le papier journal

On a tous en commun cette anecdote : Retour à la maison après une sortie humide. les chaussures sont trempées. Et puis comme la patronne à la maison vient de faire le ménage pendant les 4 heures alors que vous vous amusiez à sauter dans la boue, pas question de les faire sécher prés du radiateur. Du coup, vous les mettez au garage. Mais elles ne sèchent jamais vraiment.
C'est là que tout bascule : avec l'humidité l'odeur de reblochon pourri qui les caractérise s’amplifie ⇒ plus personne ne veut faire du sport avec vous ⇒ Vous n'avez plus de coéquipier pour faire du raid ⇒ Vous finissez à la FFTRI.

Encore une fois, les chauds patates à l'aide de notre partenaire Dauphiné Libéré™, nous avons pu bénéficier de la toute dernière technologie de Papier Journal™. Quelques pages dans vos chaussures, et l'humidité ne sera qu'histoire ancienne. Bien pratique pour repartir les pieds au sec après les bivouacs

Les bouchons d'oreilles

Ah, le charme des bivouacs en raid. Les douces nuits dans la moiteur d'un gymnase, accompagné de 150 raideurs qui sentent la chaussette et le ravioli bolognaise.

Vous vous endormez malgré tout, cette nuit est importante, il faut être en forme pour mettre la pilule à tous les copains le lendemain.

Mais là, c'est le drame. Sophie, la charmante raideuse qui dort 30 mètres plus à droite se met à ronfler plus fort qu'un bûcheron Québécois.

Chez les chauds Patates, grâce à notre partenaire "boule quies™, la boule qu'on met pas aux fesses", nous emportons à chaque course ces petites boules magiques, nous permettant ainsi de tous vous mettre minables le jour suivant

Astuce Bonus : Utile aussi de les prendre en course lorsque l'on fait équipe avec Julie Soyez.

Tu bluffes Martoni !

Le raideur honnête n'existe pas.
On distingue les vrais champions à la manière avec laquelle ils trichent. Car on triche tous oui, encore faut il le faire avec élégance.
Voici deux exemples de bluff, à pratiquer avec modération.

Situation numéro 1 : Vous avez laissé votre collègue, Baptiste, moitié mort sur le bord de la piste VTT pour aller chercher, seul, le poste à pied. C'est un aller-retour un peu raide. Mais arrivé à la toile, surprise : un bénévole !

-BATOUUUUUUUU! ELLE EST LA! VIENS C'EST BON!
-C'est mon collègue il arrive, on s'était juste séparé pour ratisser un peu plus large.
-BATOUUUUUUUUUUUUUU!! J'AI TROUVÉ JE TE DIS!! VIENS VOIR!

Situation numéro 2 : Vous êtes sur une CO. Vous vous tirez la bourre avec 2 autres équipes. La balise n'est pas evidente à trouver, tout le monde ratisse large. Soudain, vous trouvez la toile, bien cachée sous une souche.

L'air de rien, pointez et continuez à chercher frénétiquement. Faites semblant de demander des nouvelles.
- CLEM! Tu l'as eu la 35 ? Elle doit être plus haut non ? ...
Embarquez ensuite toute la mauvaise troupe en direction de la balise suivante, ça vous arrange bien ...

La technique dite de "la carte dans la poche"

Non, cela ne consiste pas à apprendre par cœur le relief et la végétation d'une carte IOF sur laquelle on est susceptible de courir.
La technique de la carte dans la poche permet à n'importe quel raideur bien constitué (physiquement) de faire la CO "de sa vie".

Explications :

Vous découvrez avec joie que votre licence FFTRI vous permet de faire des raids multisport. Quelle bonne idée ! Par contre la course d'orientation c'est pas votre truc du tout : pas de problème, avec la technique de la carte dans la poche, vous pouvez perfer !
Cette technique consiste à identifier un leader charismatique. Un personnage, souvent nourri au bibron par des profs hippies barbus habillés en fluo, qui lisent une carte aussi bien que les blagues Carambar. Bilingue IOF le gars.
Quelques noms pour vous aider à les identifier :
Benjamin Monier, Adrien Lhermet, Clément Valla, Benoit Peyvel, JB Bourrin, Rudy Gouy, ...
Une fois votre cible choisie, faites semblant de lire la carte et d'aller dans la même direction tout au long du parcours.
Toute la subtilité est là : la feinte de la carte dans la poche consiste à faire comme si de rien alors que la carte pourrait être dans votre poche au sens propre, ça serait pareil.

Cette technique est souvent utilisée dans les départs en masse par des équipes à gros moteurs. Parce que pour y échapper, les loulous vous mèneront la vie dure.

Ptit Ben me reproche régulièrement de ne pas utiliser cette botte secrète plus souvent. Mais c'est le dosage qui saura distinguer le champion du troufion!

L'inscription de dernière minute.

Parce que faire des belles courses c'est bien, mais gagner des courses saucissons c'est mieux.
La stratégie consiste donc a regarder la liste des inscrits, attendre le dernier moment, et si aucune de équipes plus forte n'est inscrite, vous pouvez y'aller.
Liste des équipes à éviter.

• FMR
• Team2Raid
• 400 Team
• Lozere Sport Nature

Au pire des cas, si ces équipes sont présentes et que vous voulez quand même faire ce raid, vous pouvez toujours vous inscrire sur le parcours découverte et ainsi remporter le saucisson tant convoité.

Le nom pourri

Marque de fabrique de notre équipe, le nom pourri ™ possède moultes avantages.

- Faire le tri dans vos coéquipiers.
Si Fabien, votre futur coéquipier, n'assume pas de s'appeler "gros zizi, petit cuisseaux", il n'est pas digne de vous tracter

- Ne pas partir avec la pression :
Quoi qu'il arrive, il est dans l'ordre naturelle des choses que "Team international Scott/Redbull/Compressport/Vache-qui-rit" finisse devant votre équipe des "raideurs-bringueurs". Le contraire c'est la joie de voir la mine déconfite des mecs en vestes ultra floquées et en chaussettes de recup à la remise des prix.

- Se compliquer la vie pour obtenir des subventions et des partenariats.
Parce que obtenir 100 euros en s'appelant les chauds patates, c'est bien plus gratifiant que d'en obtenir 200 en s'appelant "Team Raid Aventure du Dauphiné"

Le Tire Minette

Non, ce n'est pas la dernière technique en vogue chez les pickup artistes.
Non ce n'est pas non plus une pratique zoophile.
Le "tire minette ™" est un objet incontournable en raid. Présentation.

On parle ici du système de traction entre coéquipiers, qu'on utilise à pied ou à VTT.
Même si c'est souvent une laisse à toutou, on appelle ça un tire "minette" en référence aux cas usuels où il sert à tracter la féminine de l'équipe.
Cette féminine n'est cependant pas toujours de sexe féminin. ?!
Si vous avez pour habitude de courir avec Elisabeth Revol par exemple, il est fort probable que l'on vous appelle mademoiselle.

Do It Yourself :
A pied, utilisez un long élastique fin, en prenant garde de ne pas les prendre dans les fesses ou les c#!ll€s quand il faut le détacher.
A vélo, une laisse caniche (ou st Bernard dans le cas où vous souhaitez tracter Vincent Faillard) fixé derrière la selle et une boucle élastique au bout à glisser derrière la potence de la "minette".

Et faites chauffer les cuisses!

La petite blague pourrie

Là ça y'est c'est officiel, toute l'équipe est dans le dur. Il faut dire que ce portage de 300m+ le vélo sur le dos vous a bien entamé.

Les premiers sont loin devant, et vous êtes en train de passer une journée galère entre cette grosse erreur d'orientation et pas la forme des grands jours.

La tension dans l'équipe est palpable, faut dire que vous ne vous êtes plus échangé un mot depuis 45 minutes et ce fameux "allez serres les dents un peu Thomas, plus que 3 heures de courses"

C'est la qu'intervient la technique de la blague pourrie. Avec par exemple une blague très courte, mais un brin zoophile. “C'est un mec, il rentre dans un bar”

...

Là normalement, votre coéquipier vous regarde, lève les yeux au ciel accompagné d'un "putain, t'es trop con", et accélère le rythme histoire de passer le moins de temps possible en votre compagnie.

La balise absente

Elle vous hante. Toujours synonyme de stress, de frustration et d'énervement, elle vous menace comme une épée de Damoclès. Vous en cauchemardez même la nuit.
A la recherche de gloire sur une course à saucisson, elle pourra vous coûter le podium et cette charcuterie tant convoitée.
Sur les épreuves plus ambitieuses elle est plus rare mais d'autant plus redoutable quand elle survient.
Et après parfois de longues heures de sport, face à ce nouveau défi, il faut beaucoup d'expérience et de lucidité pour ne pas y laisser de trop précieuses minutes.

Comment s'en sortir ?
Assurez vous d'être au bon endroit : trouvez les foutus confettis. Malheureusement, trop souvent les organisateur ne mettent pas de confettis au pied des postes, ce qui est pourtant la bonne pratique (*).
Immortalisez votre coéquipier (ou coéquipière si vous êtes chanceux) sur place à l'aide un appareil photo et repartez aussitôt.
C'est la meilleure preuve que vous puissiez fournir à l'arrivée.
Surtout ne cherchez pas le poste en vain. Une balise existante mais trop mal placée ne doit être comptabilisée pour personne. (**)

Bonus :
La balise manquante (ou mal placée) peut avoir un côté positif.
Parfois salvatrice, elle vous permettra de revenir dans la course, ayant partiellement immobilisé vos concurrents partis devant : empressez vous alors de faire un point oral rapide pour éclaircir la situation et de leur emboîter le pas.

(*) Organisateurs, si le geste vous gène en terme d'écologie, remplacez les confettis papier par de la sciure de bois 100% compostable et non toxique.
(**) Tout bon organisateur doit intégrer cette règle. On cherche un élément sur la carte, pas une balise.

Anima Sana In Corpore Sano

Parce que la diététique et l'hygiène de vie sont au coeur de nos mode de vies. Parce qu'elles sont les clefs de nos incroyables succès, voici la recette de la croziflette bien de chez nous, recette "sportive".

Ingrédients / pour 4 personnes

• 150 g de Crozets au sarrasin
• 150 g de Crozets natures
• 4 tranches de jambon cru de Savoie
• 1 oignon
• 1 reblochon
• 50 cL de crème fraîche

Oubliez les Crozets nature (gluten)
Oubliez le Jambon Cru (viande rouge)
Oubliez le reblochon (lait de vache cru)
Oubliez la crème fraiche. (lait de vache)

Maintenant, pleurez grâce à l'oignon et régalez vous de vos Crozets au sarrasin natures.
La victoire est à ce prix.

Les Balises Fantômes

Non ce ne sont pas d'anciennes balises mal placées qui viennent hanter la nuit des vieux raideurs à la retraite.
Les balises fantômes sont de vraies balises qui existent vraiment sur le terrain, mais qui ne sont pas sur la carte.
Parfois on connait leur nombre. Parfois on connait aussi la définition de l’élément sur lequel elles sont placées.

Et elles ont ça de commun avec l'esprit frappeur de vous glacer le dos.
Placée le long des suivis d'itinéraires, d'une boucle optionnelle ou d'une section balisée, elles doivent vous empêcher de choisir un autre chemin.
Mais c'est le summum du stress, quand la portion à 3 balises fantômes approche de sa moitié et que vous n'avez toujours pas pointé un seul poste. La tension monte.
Et si vous arrivez au bout avec seulement 2 balises validées, impossible de faire demi tour !

Soyez bien attentif sur ce genre de section, tous les coéquipiers sont réquisitionnés à la recherche des fantômes. Mode "Gost Buster" on.
Que Bill soit avec vous !

Organisateurs : si vous pouvez placer ces balises sur une carte, même de mauvaise qualité, faites le.
Si vraiment ce n'est pas possible (comme sur un trail hosr sentier sauce Gévau par exemple), n'hésitez pas à mettre une marque au sol (confettis? sciure de bois ?) pour marquer la présence du poste.

Adrenaline

Une bonne préparation de course, c'est une foule de petits détails. Certes, il y'a les entraînements pour être en forme, l’hygiène de vie (In tartiflette we trust ), mais pas que...
Certaines petite choses peuvent vous permettre d'arriver sereinement au départ de la course et vous empêcher tout stress inutile et néfaste.

- Préparer le sac de course et les affaires la veille : Non, ce n'est pas à 10 minutes du départ que l'on va voir tout les concurrents pour essayer de leurs racheter une couverture de survie

- On ne se lance pas dans un démontage entier de la transmission du vélo la veille au soir à 22h h ( coucou Gaët )

- On lis le roadbook la veille, on regarde l'heure de départ, le temps qu'il faut pour s'y rendre, et on se laisse une petite marge histoire de ne pas louper le départ ( coucou Batou )

Bonus (mais franchement, ça n'arrive jamais ) :
- On vérifie si par hasard on est pas censé passer prendre nos coéquipiers

l'interpretation

Rejoindre la communauté du raid multisport, c'est avant tout rejoindre un état d'esprit. Parfois difficile à saisir pour les nouveaux venus, cela demande de l'expérience.
Ainsi, il faut par exemple interpréter ce que raconte les organisateurs

Exemples :

Si Pascal, l’organisateur du Raid In France vous annonce 30 kilometres de VTT, Ne pensez pas
- bon, ca va durer 1h30, au pire du pire 3 h
Le vrai raideur doit penser
- cool enfin une petite sections qui peut se torcher en 6 heures si on se perd pas
Et si Pascal dit : Le prochain VTT va être un peu technique,
le raideur laissera ses chaussures VTT à l'assistance car il sait que le vélo va rester plus longtemps sur son dos que sous ses fesses.

Si Pierre, l'organisateur du Gévaudathlon vous annonce "un ptit trail à la sauce Gévau",
le raideur sais qu'il passera la moitié du temps à grimper les mains sur les troncs et les racines et l'autre moitié à descendre sur le cul.
et si Pierrot vous dis qu'il y a une bonne ambiance à la soirée,
préparez vous à finir en slip.

Si l'organisateur du raid chauds patates vous dits :"attention, y'a un peu de dénivelé sur la prochaine section à pied";
n'oubliez surtout pas vos bâtons (piolet traction autorisé)

Si l'organisateur des dentelles vous dit "la végétation est un peu agressive dans le secteur",
il faut l'interpréter ça comme : si je sors des chemins, je vais mettre 3 semaines pour cicatriser.

Le caca dont vous êtes le héros.

Optimisme

On le sait tous, en raid multisport, il y'a une grande composante de mental.
Mais comment ne pas se décomposer lorsque que l'on a mal partout, que l'on pense l'arrivée proche, et que notre orienteur nous annonce :
- "merde, j'ai mal lu la carte, à mon avis il reste bien 1h30 avant l'arrivée"

Pour ne pas sombrer dans la dépression, pour ne pas se coucher dans le fossé et attendre que quelqu'un vienne vous chercher, pensez Jean-Pierre Raffarin, pensez Laurie, bref, pensez "positive-attitude"

La positive-attitude ™, ce n'est pas d’engueuler son orienteur lorsqu'il à fait sa 13ème boulette d'affilée. Non, la positive attitude, c'est de lui dire "C'est pas grave, c'est difficile comme terrain, et puis franchement c'est joli ce petit ruisseau, on a bien fait de passer par là"

La positive-attitude ™, ce n'est pas de râler contre le dénivelle de dingue que l'on vient de se manger, mais c'est de se dire :"Chouette, à mon avis la vue sera top la-haut, et puis on va se régaler dans la descente"

Cepandant, la positive-attitude ne nous empêchera pas de jurer contre les organisateurs pendant la course pour ce parcours qui fait vraiment mal aux pattes.
Par contre, elle nous permettra le lendemain de se dire "Putain, c’était franchement bien, je vais m’entraîner comme une bête pour tout faire péter l'année prochaine"

Madame Patate

La Madame Patate est une courageuse personne.
Depuis qu'elle est en couple avec un raideur, sa vie a changée :

• Elle ne voit pas son compagnon du 15 Avril au 15 Juillet
• Elle a appris pleins de nouvelles recettes et sauces pour accommoder les plats de pâtes.
• Pour passer plus de temps avec son homme, elle à troqué ses Louboutins contre des Salomons
• A tout les repas de famille, elle doit expliquer une énieme fois pourquoi son compagnon est absent ce week end
• Amoureuse, elle est capable de reconnaître l'odeur des baskets humides de son homme parmi cents autres.
• Pas jalouse, elle trouve ça normal que son homme passe le week entier avec une autre fille (une féminine comme il l'appelle). Même si ils dorment serrés dans la même tente.
• Son armoire de vêtement est devenue plus petite que celle de son compagnon
• Elle ne trouve plus choquant de voir un home-trainer dans un salon, au contraire c'est même "feng shui"
• Elle s'est laissée emmener à l'obivwak. Un week end en amoureux qu'on lui avait dit !

Dictionnaire absurde du raideur

Balise fantôme

[ba-lise faon-tôt-meuh]

Animal légendaire aux couleurs vives vivant principalement sur les parcours balisés. Certains en trouvent parfois sur les boucles optionnelles ou les suivis d’itinéraire. Les témoignages divergent et ne permettent pas de calculer l'effectif de cette espèce.

syn : jouer à cache-cache, vivre en sursis, avoir la boule au ventre

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Barrière horaire

[bas-riz-hier ho-RER]

Obstacle virtuel où viennent s'échouer les équipes naufragées. Objectif au départ lointain elle devient parfois incontournable et souvent salvatrice.

syn : louper son train, manquer le bus, faire un court circuit

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Coup-de-cul

[cou-2-Q]

Changement soudain de pente provoquant un aussi soudain changement de rythme et du moral des troupes.

syn : une patate, un raidillon, un gros pétard

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Duct-Tape

[2-queue] [taie-peu]

Membre silencieux de l'équipe, assis au fond de la caisse à outils, il sait à peu près tout faire en couture et mécanique. S'entend très bien avec ses amis les colliers plastiques [ri-ze-lent].

syn : l'assistant, le mécano, homme à tout faire, en coller une

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Féminine

[fée-mi-nine]

Sésame obligatoire pour la participation à une manche de coupe du monde, la précieuse féminine est convoitée. Chouchoutée comme une princesse dans la vie de tous les jours, elle est paradoxalement particulièrement malmenée pendant les compétitions.

syn : machine de guerre, rayon de soleil, Revol-vert

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Fractionné

[phraque-sio-nez]

Machine de torture qui tourne à vive allure et dépose l'utilisateur haché menu sur le bord d'une piste ou d'un chemin forestier.

syn : petite séance vite fait, pars vite et reviens tard, la loi des séries

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Gévaudathlon

[geai-veau-date-long]

A l'instar des organisateurs des raids du Nord-Pas-de-Calais, Corse, Paca, Mercantour, Vaucluse, Drôme, Isère et Liechtenstein, ceux de Lozère affirment que leur épreuve est la plus belle du monde. La différence, c'est qu'ils ont raison.

syn : the place to be, into the wild, faire un festival

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Hypoglycémie

[Hi-peau-glisser-mie]

Etat second qui arrive tôt ou tard quand on écoute pas les conseils du ministère. #mangez #bougez

syn : pété par l'absence de gel, la belle étoile, trou noir

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Tire-minette

[tir-mi-net]

Objet partagé entre partenaire d'un couple qui procure un plaisir mutuel et partagé.

syn : le tir fesse, prends moi sec, non c'est toi qui m'accroche

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Zip-Lock

[zip-loque]

Haute technologie dédiée au sport, le zip-lock permet de stocker divers petits encas (semoule, graines de bobos, barre sans gluten) mais également de précieux effets personnels (le smartphone avec le numéro de maman notamment)

syn : ration de survie, casse croûte, fourre tout

les vacances en amoureux

Bon on va pas se mentir. On le fait tous. D'un coté on promet des vacances de rêves en amoureux à madame (ou monsieur pour nos fémines adorées), et de l'autre, on a un oeil sur le calendrier des courses, des fois qu'il y'ai une petite coursinette sympa pendant nos vacances en Bretagne.
Du coup, on vous fait un petit guide histoire de vous simplifier la vie. (en bleu la version officielle à dire à madame, en vert le vrai but de vos vacances

Vacances d' hiver Les grosses stations de skis ma chérie c'est surfait. Je connais une petite station familiale dans le baufortain, une ambiance calme, idéale pour que l'on se retrouve en tête à tête, mais quand même les skis aux pieds.
Direction Areches-beaufort début Mars pour la Pierra-Menta ! La Mecque du ski alpinisme, où vous retrouvez tous les collants pipettes d'Europe dans une ambiance incroyable.

Vacance de Paques Allez, fais tes valises, on pars à l'aventure. 3 semaines de vacances en Afrique du Sud, Ca va être dépaysant et on sera au millieu de la faune sauvage. Par contre ça te déranges pas trop si j'ai deux copains et une copine qui nous accompagne ?
Une manche de coupe du monde, que ce soit celle d'Afrique du Sud ou ailleurs, c'est une semaine de préparations sur place, une semaine de course, et une semaine de récupération où vous ne faites que dormir. Il vaut mieux que votre chère et tendre soit autonome sur place !

Vacance d'été Heu, tu vas rire ma chérie, mais avec tout les congés que j'ai pris cet hiver quand la neige était bonne et les deux semaines que j'ai prises pour les raids, j'ai plus de jour cet été.
J’espère que tu n'avais rien prévu que l'on fasse ensemble ?

Vacances de Toussaint Ok ma chérie, je cède ! Depuis le temps que tu veux que l'on aille se dorer la pilule sur une île paradisiaque, j'ai pris deux billets pour la réunion. Ce sera petit cocktail toi et moi et doigts de pieds en éventails.
Si elle s'inquiète un mois avant de partir que vous triplez la dose vos entraînements, niez toujours la vérité. Quand elle verra que son séjour va consister à vous ravitailler 3 jours durant et à conduire toute seule sur des routes pourries pour vous voir 10 minutes à l'assistance de la Diagonale des Fous, elle risque de bouder un petit moment

La liste au père Noël

• Une patte de dérailleur escamotable que l'on pourrait remonter imédiatement même dans les bois
• Une chaine incassable, que l'on a jamais besoin de graisser
• Une féminine dispo et motivée pour toutes les coupes du monde
• Un sponsor financier pour faire plein de raids à l'international
• Des pilulles qui remplacent les heures de sommeil
• Des points pour la finale 2016
• Des pizzas 4 fromages énergétiques
• Une boussole magique qui n'indiquer pas le nord mais la prochaine balise
• Des chaussures multidiscipline hyper confortables
• Des chaussettes impérmeables et anti ampoule
• Une frontale de 10000 lumens qui ne se décharge jamais
• Une poche à eau increvable qui ne fuit jamais

Boulots

Même si certains sont très forts pour trouver des sponsors, il n'y a aucun moyen de se faire de l'argent avec le raid multisport (sauf nous, mais ça c'est grace à notre incroyable blog qui nous rapporte des milliers !).
Voici des idées de boulots qui sont compatibles avec un entrainement pour du raid multi.

• Etudiant ou Chômeur
  Vous avez du temps pour vous entraîner c'est certains, mais va peut être falloir penser un jour à trouver un vrai boulot. Et puis si c'est pour finir chaque raid en poussant le vélo crévé ou avec la chaine dans la main parceque vous n'avez pas les moyens d'avoir une monture correcte...
  
• Prof
  Vous aussi vous avez du temps pour vous entrainer. Vous avez d'ailleur plein de temps pour préparer le Raid In France mais, pas de bol, il tombe en période scolaire... Va falloir le trouver le médecin compréhensif pour se faire signer cet arrêt maladie ...
  
• Accompagnateur Moyenne Montagne
  Des sorties tous les jours, des disciplines variées, bref le job parfait. Par contre, vous risquez de surprendre vos clients quand vous ferez vos séances de fractionné en côtes pendant votre sortie "observons les marmottes".
  
• le télé-travail
  L'important, c'est de choisir un sommet ou ya la 3G. Parce qu'envoyer son dossier après 1000 m d+, c'est vraiment du bonheur.
  Reste à trouver un patron compatissant.
  
• Organisateur de Mud Day
  On va pas se mentir, c'est bien moins contraignant que d'organiser un raid multisport, vous obtenez facilement des subventions, et en plus les 2000 pinpins paticipants vous lachent 60€ sans même vouloir de repas d'après courses ni de classement fiable. En organiser un une fois par an vous permettra de tenir l'année.
  
• Entraîneur Fédéral
  Bon, à la base il faut un bon niveau sportif, mais certains sports mineurs comme la course d'orientation sont assez facile d'accés. Une fois en poste, c'est vacances sport à gogo.
  Le problème, c'est que les gens actuellement en poste ne sont pas prets de les lâcher
  

La machine à café

Qui n'a jamais essayé d'expliquer son sport à Jean-Michel Jyconérien au boulot?
Voici quelques bribes de conversation que l'on pourrait entendre à la machine à café :

- Et toi Stéphane, tu fais quoi ce week-end ?
- Du sport avec des copains.
- Ah ouais cool tu fais du foot ?
- Heu non, plutôt des sports d'endurance.
- Wha... Genre course à pied tout ça ? T'as déjà fait le marathon de Paris ?
- Heu, j'aime pas trop courir sur la route, je préfère les chemins.
- Ha ouais genre le Tri-al comme ils disent à la télé ? le tour du Mont Blanc tout ça?
- Le TRAIL oui, j'en fais quelque fois. Mais ce week-end on fait aussi du vtt.
- ha ouais, c'est un genre de Triathlon alors.
- Hum, pas vraiment, parce que là c'est par équipe y a pas de natation et c'est pas balisé.
- Ha c'est un genre de chasse au trésor alors? Ça doit être rigolo !
- Ouais, on rigole bien... ça s’appelle du raid.
- Ha, c'est les trucs de militaire alors? ya aussi du tir ? et vous rampez dans la boue sous des barbelés?
- ça, ça nous arrive, assez souvent même, mais c'est pas militaire du tout. Ya souvent du canoë aussi.
- Comme Interville, ouais je vois le truc...
...
Quelques semaine plus tard, lundi matin, même machine

- Hello le grand sportif! alors t'as regardé le match vendredi ?
- Heu non, j'étais en compétition.
- Ha ouais tes trucs de triathlon par équipe là
- Ouais... là c'était une coupe du monde, sur 5 jours.
- Ha ouais sympa ! mais vous aviez pas la télé vendredi ? vous dormiez en camping ?
- Heu, en fait c'est 5 jours de course, on dort pas;
- Ha? Mais vous faites quoi la nuit alors? la fête?
- Heu non, en fait la course ne s'arrête pas la nuit.
- ...

Là, suivant le personnage,

• soit il vous prend pour un dingue
• soit pour un gros mitoman
• soit il vous voue un culte

Le sparring-partner

Le raid est un sport qui se pratique en équipe.
Et qui dit équipe dit coéquipiers.
Mais comment trouver le partenaire idéal, celui qui pagayeras en rythme parfait avec vous, celui qui vous donnera son dernier gel, celui qui vous fera un bisou dans le cou sous l'arche d'arrivée ?

Avoir les mêmes objectifs : Il voudrait gagner le parcours élite, vous êtes plutôt circuit découverte.
Du coup, vous-vous êtes inscrits sur le grand circuit même si vous avez un meilleur entrainement en tartiflette qu'en VTT.
La suite est logique, vous êtes attaché à lui depuis 2 heures, il râle que ça n'avance pas, et vous, vous voyez les étoiles et n'osez pas dire un mot. Mauvais plan.

Etre complémentaires : Vous n'avez jamais vu une carte de votre vie, ça tombe mal, votre coéquipier non plus. Vous faites l'exploit de ne même pas trouver le départ.

Avoir le même état d'esprit : Vous, ce qui vous fait vibrer, c'est la coupette de "sanglier" à travers les buis et la végétation agressive. Un bon raid c'est un raid où votre short fini déchiqueté.
Votre coéquipier, son petit kiff à lui, c'est de courir à 17 km/h sur des chemins bien dégagés.
La cohabitation s'annonce compliquée.

Habiter la même région : Vous l'aimez bien Antoine, vous partagez ensemble une passion pour les granny moelleux.
Mais faire 10 heures de route pour pouvoir courir avec lui les petits raids locaux en Aquitaine, ça motive moyen

L'horoscope de l'année 2016

Bélier
Du 21 Mars au 20 Avril
Travail : Votre patron vous refuse vos sans solde pour le championnat de France en juillet.
Soyez bien certain d'avoir assez de points au challenge avant de poser votre démission, ce serait dommage.

Taureau
Du 21 Avril au 21 Mai
Argent : S'inscrire au RIF et à l'EDHEC la même année, c'était risqué. Vous êtes au bord de la faillite, faites une croix sur les Dentelles ou hypotéquez la maison.

Gémeaux
du 22 Mai au 21 Juin
Santé : Prenez la chose du bon côté. La gastro reste bien meilleure que le régime Ducan pour vous affûter cet hiver.

Cancer
du 22 Juin au 22 Juillet
Famille : Venus est en alignement avec le calendrier de la coupe du monde. Faites preuve de ruse pour expliquer à votre femme et vos enfants que vous partez avec "elle" mais sans eux en Australie 3 semaines.
"Papa va faire du sport avec la dame, il revient pour Noël".

Lyon
du 23 Juillet au 23 août
Vous êtes une commune située dans le sud-est de la France, au confluent du Rhône et de la Saône.
Vous avez certainement pris votre licence chez les Gônes raideurs.
Pensez à vous inscrire au raid Socona, c'est vite complet cette connerie.
Bisous

Vierge
du 24 Août au 22 septembre
Famille : En cas d'intempéries, préférez des habits aux couleurs sombres, maman a dit de pas se salir.

Balance
du 23 septembre au 22 octobre
Chance : N'essaie pas la coupe ! fais-la, ou ne la fais pas ! Il n'y a pas d'essai.

Jaguard
du 23 octobre au 21 Novembre
Travail : Merci d'arrêter de terroriser Tom Gaudion, il a déjà assez à faire avec les crocodiles.

Sagittaire
du 22 Novembre jusqu'à la mort
Santé : Prenez un gel, l'hypo vous guette d'un air sournois

Hippopotame
du 22 décembre au 20 janvier
Amour : vous jetez votre dévolu sur une raideuse en Sagittaire.
Elle vous offre des gels, c'est en bonne voie.

Verseau
du 21 Janvier au 19 Février
Amour : vous manquez de reconnaissance de la part de vos coéquipiers. Essayez de faire un peu moins de boulettes en orientation, ça devrait payer.

Poissons
du 19 février au 20 mars
Chance : Vous tentez le raft du Raid In France avec un faux certificat.
Envoyez NOYADE au 82121.

Ultra-minimalisme

Parce que le poids est l'ennemi numéro 1 du sportif, dites nous de quoi vous avez besoin en raid multisport, nous vous dirons comment vous en passer.

On optimise d'abord le poids du sac en accrochant sur le vélo tout ce qui est matos vtt.

Ensuite, en se débarrasse de tout ce qui est vêtement superflu. Si vous avez trop froid, vous n'avez qu'à forcer un peu l'allure.

Là, normalement, il ne doit plus vous rester que de l'eau et la bouffe. Pour ça, il suffit de laisser dans le frigo le cake jambon/olive/fromage et de supporter la pâte de fruit pendant 2 jours et le tour est joué.
Au pire, vous pourrez toujours gratter de la bouffe à vos coéquipiers, tant que c'est eux qui la portent.

Cadeau : Passez votre souris au dessus de l'image et tentez de gagner une barre de céréales à moitié croquée par les membres du team en devinant qui se cache derrière ce Père Noël minimaliste ;)

Joyeux Noël bande de rigolos, on vous aime